В купе

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно.
А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь.
" Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит.

Принципы успеха

9 принципов, и  вы «обязательно» добьетесь успеха 

1. Помните, обогащая часы своего досуга, вы не теряете времени зря. Плодотворная работа немыслима без полноценного отдыха. Самые великие идеи посещают нас именно в часы расслабления

Метр с кепкой

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?

Жизнерадостные люди

 4 способа стать жизнерадостным человеком? 
1. Обучение. Получая знания, человек начинает больше ценить жизнь.
2. Общение. Чем больше вокруг вас жизнерадостных, энергичных, оптимистичных людей, тем больше в вашей жизни появится приятных минут!

Горькая правда или сладкая ложь ?

Однажды Смерть спросила Жизнь:
"Почему каждый человек на Земле относится ко мне с ненавистью, а к тебе проявляет только любовь?"
Жизнь ответила:

Подними себе настроение )))

12 улыбчивых цитат из нашей жизни.
1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни)
2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

Вера. Доверие. Надежда

Три истории, которые заставляют задуматься.

1. Однажды жители деревни решили молиться за то, чтобы пошел дождь. В день запланированного молебна все люди собрались вместе, но только один мальчик взял с собой зонт. Это ВЕРА.
2. Когда вы подбрасываете годовалого ребенка в воздухе,

Купаясь в бассейне

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она поспешила в отель. Вдруг раздался громкий хохот отдыхающих. - Нечего надо мной смеяться,- рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала

Встреча одноклассников

В Одноклассники.ру нашли друг друга бывшие одноклассники, он снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумасшедшем восторге!
Он: - Ну как понравилось?
Она: - Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник:

Твои родственники ?

Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж:- Твои родственники?…

Ты за меня выйдешь?

-Милая,ты за меня выйдешь?
-Ну прямо не знаю-так неожиданно!

Знакомство с шофёром

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !

Потанцуем ?

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бой- френда спроси, если не боишься!
- Ну вы же знаете - я человек смелый.

Я поправилась

- Блин, похоже я поправилась.
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?

Не пиши, гордый (((

-Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста.Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У
меня таких как ты

Приятный поход по магазинам

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды  хотя бы легкую эротику.

Не кушающий осёл

Рано утром соседи застали  Настрадина горько рыдающим возле своего дома.
- Что случилось, что тебя так опечалило? - спросили соседи.
- Ослик, - ответил  Настрадин. - Он околел.
- Подумаешь, беда, - успокоились соседи. - Купишь себе нового.
- Такого не будет, - молвил  Настрадин  . - Мой ослик был единственный в мире не кушающий осёл.
- Так не бывает, - возмутились соседи.

Песни, пляски на похоронах

- Идет мужик мимо кладбища и вдруг слышит звуки гармошки, смех, песни....
Думает: "Что тут творится?". Вдруг видит могильщик навстречу идет с лопатой в руках-
- "Здравствуйте! А что тут происходит?"

Нарушаем ???

Полицейский:
- Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
Водитель (уверенный в себе):
- А я подумал, что вы крикнули: "Здравствуйте, господин мэр!"
Полицейский:

В аду

В общем Ад. Господь идет осматривать как нам народы поживают в Аду. Подходит он к первому котлу. Возле котла один черт-охранник. Господь спрашивает у помошников своих:
- А кто в котле?
- Ну там русские.
Идут далее. Смотрят второй котел. Возле котла двое чертей-охранников.

В животике у мамы

Папа, ты меня ещё не видишь… В животе у мамы я сижу. Я не знала то, что так обидишь… Бросил нас, но я тебе скажу: Если передумал ты жениться, Если не готов ходить с кольцом, Надо было, пап, не торопиться делать так, чтоб стать моим отцом… С первых дней в животике мамули Слышу ваши, папа, голоса. Появлюсь на свет, но вот смогу ли Встретить взглядом папины глаза?

Скелеты в шкафу )))

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает жену: -Маша, кто это? -Это Вася. Муж намял бока этому Васе и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой, открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там

Разделение труда )))

- У нас с женой чёткое разделение труда.
Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает,
ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!

Как принимают заказ в Макдональдсе

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?

Парень вернулся с армии

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
- Сынок, давай выпьем водочки?
- Да нет, я лучше шампанского.
- Сынок, поешь шашлычку?
- Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:

А ты меня не будешь обижать ?

— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что—нибудь натворю. . . этакое. . .

Мужик выбирает стринги в подарок

Мужик в магазине выбирает женские стриги.
-Да они же ничего не прикрывают.Ну разве только вон те.
  На них хоть какой-то клочок ткани есть.
Продавщица:

Я с вами жить буду

Ругаютcя дочь с отцом:
- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
А мать с другой комнаты кричит:

В роддоме

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?

Грузинская свадьба

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц

Муж моей бывшей жены

Что с тобой, почему ты такой сердитый? - Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я

Отличные выходные

- Любимый, а давай устроим друг другу отличные выходные?!
- С удовольствием, дорогая!

Переживаю за свою жену

Мужик говорит приятелю:
— Как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?

Покупка продуктов )))

Если вы опаздываете домой и не выполнили задание жены по покупке продуктов, то не тратьте время - достаточно найти в супермаркете женщину средних лет или пожилую женщину, дождаться пока она оставит свою полную тележку без присмотра - смело берите её и идите на кассу. Там наверняка будут только разумно выбранные продукты с идеальным соотношением цена-качества. Так что дома вас даже может ждать

Она: Хочу, Он: Сделаю

Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
 Он:- Легко:

Крокодил и галька))

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:

Или я или он !

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я или он?"

Мудрые советы отца

Мудрые советы отца !
- Пап, а пап, дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.

Ход мыслей ))

Молоденькая учительницa вбегaет в клaсс:
- А сегодня, дети, мы будем с вaми игрaть в литерaтурную угaдaйку! Кaкое словa нaчинaется нa "П" и зaкaнчивaется нa "н"?
Петенькa: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нрaвится ход твоих мыслей!
А нa зaдней пaрте тянет руку второгодник Вовочкa: Мaривaннa, можно вопрос?
- Дa, спроси, деткa!
- А кaкое слово нaчинaется нa "Х" и зaкaнчивaется нa "Й" крaткое?..
- Вон из клaссa!

Всё о наших любимых мужчинах )

Гимн всех мужчин )))
Я на тебе никогда не женюсь,
Я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт.

Моменты перед свадьбой )))

Интересные моменты...
Перед свадьбой : 

Он :Ура !Наконец -то !Я уже дождаться не мог !
Она: Может мне уйти ?
Он: Нет, даже не думай об этом !
Она:Ты меня любишь ?
Он:Конечно!
Она: Ты мне когда- нибудь изменял?

10 вопросов парням.( Продолжение )

Что бы понять, насколько подходит тебе тот или иной парень, ему при знакомстве желательно задать следующие 10 вопросов, которые подскажут тебе, стоит ли ограничиться с этим субъектом исключительно общением либо же он годится и для серьезных отношений.

10 вопросов парням: ( Продолжение )

6-10. Как ты считаешь, сколько у женщины должно быть за жизнь половых партнеров?

10 вопросов парням

 Что бы понять, насколько подходит тебе тот или иной парень, ему при знакомстве желательно задать следующие 10 вопросов, которые подскажут тебе, стоит ли ограничиться с этим субъектом исключительно общением либо же он годится и для серьезных отношений

10 вопросов парням:

1. Любишь ли ты животных?

Судьба сама нас нахоит

Судьба нас сама друг к другу приводит... Свою половинку сам Бог нам находит... Ведь главное в жизни

Заботливый мужчина

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин!!! Я вообще люблю фантастику! )))  Только женщина чувствует, когда о ней действительно заботятся, а когда так, для виду...если для виду - в конце-концов все цветочки, подарочки, походы по ресторанам станут поперек горла

Блеск глаз

Любая девушка становится шикарной, когда с ней мужчина, который умеет зажечь ее глаза и украсить ее жизнь. Можно накрасить ресницы,

Баба не захочет....кобель не вскочит)))

Мужская любимая фраза гласит:
"Баба не захочет.... кобель не вскочит!"... 
На что считаю.... что девушкам отвечать нужно так:

Как стать секс-символом

Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день -
и ты станешь секс-символом микрорайона! )))
Анекдот
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

Боязнь первого шага

Ну почему если люди нравятся друг другу нельзя сразу сказать об этом и быть вместе??? нет же боятся сделать первый шаг, гордость видите ли или просто боязнь отказа… робость… ловля взглядов… ловля моментов которые подтверждают симпатию даже влюбленность… ладно первый шаг сделан… какова же будет ответная реакция…

Лишь с тобою наяву,как в сказке )))

Как я давно хотел в тебя войти, Свою одежду сбросив пред тобою! И плоть свою, что долго взаперти Страдала, я тебе сейчас открою…
И в тёплую пучину погружусь, Скользнув в твою живительную влагу… В тебе другие были… Ну и пусть! Сейчас лишь я в твои объятья лягу!
В твоей приятной влажности скользя, Испытывать пленительные ласки… Такого испытать ни с кем нельзя… Я лишь с тобою наяву, как в сказке…
Сменяю позы, так, как я люблю…